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2 岁女童平衡车比赛失败被妈妈当众责打 条件成为亲子关系的枷锁-捕鱼平台游戏

作者:loye  发布时间:2019-12-27  浏览量:5746

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前两天刷微博,看见这样一件事,让人十分揪心。

9月22日,河南某地一平衡车比赛现场,一位妈妈正厉声训斥一名2岁大的女孩:“你有什么脸好哭啊?全程在那遛弯!”期间还用手多次敲打女孩头上戴着的头盔,声音之大让视频外观看的我都不禁一个寒战。

小女孩一言不发地站在那里,任由妈妈“惩罚”。

“最后一个弯道还让人给超了,你想什么呢!啊?你想什么呢!”在妈妈的连环追问之下,女孩带着哭腔地回答:“我下次好好跑。”

可这个回答妈妈似乎并不满意,她蹲下之后拉起女儿的手,质问一句,打一下女儿的手板,可能是太痛了,女儿忍不住缩回了手,惯性地往后躲闪,却马上又被妈妈拉住,又是狠狠地一记打手板。

整个过程持续了10分钟左右,妈妈可能是累了,站起身来自顾自的走向一旁,全然不顾在角落里哭得撕心裂肺的女儿。

现在孩子们之间的竞争有多激烈我们做父母的想必深有体会,但如此“虎妈”还是让我全身冒冷汗。

这已经不单纯是妈妈期望孩子“望子成龙,望女成凤”的鞭策,她那一声声的训斥,一下下的拍打、推搡,在作为外人的我看来,都感受到了扎心的疼,何况身处事中的小女孩。

那么小的孩子,输掉比赛心里已经很难过了吧,但在她最能信任的妈妈的面前,没有得到一丝一毫的安慰。从始至终,妈妈不曾给孩子一个拥抱,也不曾说过一句:“孩子,我们下次加油!”

那个小小的,躲在角落里泣不成声的小女孩,心里是不是在想:“妈妈,你爱我吗?你是爱我这个人,还是爱我能跑第一名?”

多么心碎。

没有不爱孩子的父母,但更多的父母,对孩子的爱是有条件的。

育儿专家王人平说:

有条件的爱只会让孩子时刻生活在被爱遗弃的恐惧中,无法构建起安全感、归属感、自信心,及良好的亲子关系。

而且,不分场合地责打孩子,会严重影响孩子的自尊发展。

自尊,能够给一个人带去满足感和快乐感,赋予人存活于世的价值。良好自尊的建立,需要三个基本条件:被父母接纳、被他人接纳、被社会接纳。

其中,被父母接纳对孩子而言至关重要。它将决定孩子是否能够接纳自己、正确认识自己、与自我和谐相处,进而决定孩子能否与他人、与社会和谐相处,最终获得外界的接纳和认可。

2

上个月,我家小区里一位11岁的男孩跳楼自杀了。

新闻上看过不少类似的案例,但当这些事真实地发生在自己身边时,还是觉得震惊和难以接受。

据邻居们说,这孩子刚上6年级,因为摸底考试成绩不理想,被开完家长会的妈妈当着同学的面儿训斥了。

这孩子性格比较敏感执拗,回家后觉得特别没面子、难过,再加上妈妈一直在不停地数落他,于是一气之下就跳楼了。

小小的孩子,也许还不懂得生命只有一次、无法重来的真正含义,就选择了这样一条死路,不得不让我们这些做父母的感到心痛和唏嘘。

不过,细究原因,我想,父母对孩子长期的不接纳和有条件的爱,是导致孩子走向极端的重要根源。

在早期成长中,很多父母用自己的回应很直接地告诉了孩子:只有在你表现好的时候,只有你成功的时候,我们才是爱你的;我们对你的爱是有条件的。至少,这就是孩子所能够感受的全部内容。

父母不接纳孩子的结果,就是让孩子学不会接纳自己。一旦孩子有一天遇到了困难、挫折甚至失败,就有可能是致命的打击。

美国心理学家埃里克·弗罗姆说,爱孩子同我们掌握其他艺术一样,它是需要不断学习掌握的。

很多父母不是不爱孩子,是不懂爱。学会“无条件的爱”,这也是每位父母应该修习的课题。

“无条件的爱”有两个显著特征:

首先,要百分百接纳孩子的成功,也要百分百接纳孩子的失败。

想问一个问题:当孩子不小心弄坏了家里的某件东西时,你的第一反应是什么?很多父母当时就会大怒,并且责骂孩子。他们的言行告诉孩子,犯错误、造成损失都是不能接受的。

跳楼男孩的妈妈就是在无意中运用了有条件的爱去管教自己的孩子了。

对父母而言,所谓无条件的爱,即在情感上百分百地支持孩子、接纳孩子。无条件的爱关注的不是孩子成功与否,而是孩子的快乐。

无条件的爱和接纳,是父母能给孩子的最好礼物,是孩子安全感建立的基石,直接决定孩子能够建构好的自尊。

其次,要允许孩子试错。

孩子就是在各种问题、各种错误中长大的啊,可是,很多父母在育儿过程中,更像一个完美主义者,对于孩子的错误态度特别严厉。

任何一个人,当他犯错后,被一通批评与指责甚至体罚后,情绪往往只有两种,害怕或者仇恨。而这些坏情绪,完全无益于一种健康心理的养成。

若父母能换一个角度,将孩子的每一次问题、错误,看做一次孩子的成长机会,事情将会完全不一样。

父母可以尝试为孩子营造一种合作、和谐的沟通氛围,着眼于训练孩子的沟通和解决问题的技能。这种氛围中,孩子们的精力将不会再集中于和父母的对抗、和他人的对抗,而是集中在问题解决上。

如此,孩子的认知、解决问题的能力以及自信和自尊,都会得到极大的提升。

无条件的爱,其实很简单:放弃完美主义,允许孩子试错,就用自己的爱和智慧,守候孩子的成长。

孩子的成长出现“问题”了,不要随便给孩子贴标签,比如“我们家孩子就是内向”“你怎么总是不听话”之类。尊重孩子的独特性,也尊重他们作为一个独立的人应该获得的尊严。

这种尊重,会帮孩子看到这个世界的多种可能,不至于走进条死胡同,或者永远走在一条单行道上。生活在这种氛围里的孩子,他们能够有更多机会看到自己的价值,不会怀疑自己存在的意义。当然,自尊心的发展会更加健康。

3

可是,一听到“无条件的爱”,可能很多父母就想问:

  • 那孩子要是犯错了,也不惩罚吗?
  • 什么都随着孩子来,那不就是熊孩子吗?
  • 这样的爱,跟溺爱有什么区别呢?

的确,现在溺爱孩子的家长并不在少数,通常很多还打着“爱”的名义。

之前有一个新闻:熊孩子用可乐浇了商场的钢琴,家长被索赔20万。一开始还以为是孩子冒失所致,看了事件原委才知道,这20万的赔款都是父母一手造成的。

这对父母假期带着孩子去走亲戚,大人们在热络地话家常,孩子无所事事四处逛,看到亲戚家的钢琴很是好奇,坐上去乱弹一气,把聊天的大人们都吸引了过来。

亲戚见孩子好像喜欢钢琴,也没太在意,谁知转眼间孩子就拿起桌上的可乐,对着钢琴就浇了下去……

亲戚气得半死,当着众人又不好发作。偏偏孩子父母还一顿安慰:“孩子小不懂事嘛,他说看见钢琴按键上有灰尘,想帮忙洗干净,他这也是好心呀。”

亲戚有苦难言,碍于情面也没有谈及赔偿。

孩子看见父母对自己“洗钢琴”的行为多有夸赞,就记在了心里。一日和父母逛商场,孩子看见钢琴直接拿起手中的水往里浇……这一次他洗的是一架价值60多万的钢琴,商场经理根本不理会父母洗钢琴的理论,直接报了警。最后经过调解,孩子父母要赔偿钢琴折旧费20万。

积木育儿小编提示:无条件的爱,真正的含义在于:无条件地接纳孩子的情绪,但有条件地接纳孩子的行为。

也就是说:接纳并不代表无原则纵容。

在1岁半或2岁以后规矩要不要立呢?一定要立。

立规矩,是让孩子清楚明白哪些是可以做的,哪些是不可以做的。但要特别注意的是,这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”,更重要的是给孩子更多能做什么的选择,即明确告诉孩子,他还可以做什么。

比如,你不允许孩子看电视(不可以),那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动(可以)。

这样孩子才不会感到:因为这个规矩,我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里,他能享受到最大的自由。有了自由的孩子,他不会变得“无法无天”。

积木育儿小编提示:“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”,允许孩子有情绪,允许孩子表达情绪,但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹,众目睽睽之下,会让家长觉得颜面尽失,迫切想要制止孩子的行为。

这时,不接纳孩子的家长会气急败坏地想:“丢死人了,还不快给我起来!这孩子真难管教!说了不能买就不能买!再哭闹就揍你!”

接纳孩子的做法则是,理解孩子当下的情绪,明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折,孩子需要的是理解,而非二度惩罚。因此“共情”是第一步,抱抱他、拍拍他,告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。

“接纳情绪”并不代表溺爱,并不代表满足所有要求。

孩子总会有各种各样的要求,一定不可能都“满足”、马上满足。孩子即使暂时不能接受,也要用温和而坚定的态度,让他知道父母会坚持原则,他就会知难而退。这样,他以后就不会以哭闹为手段,胁迫父母让步。

所以,积木育儿小编提示:“无条件的爱”和“有规则的爱”根本不矛盾,无条件而有规则的爱,才是给予孩子最好的爱。

在这种家庭长大的孩子,内心有足够的爱和足够的温暖,自然就有足够的底气和安全感。

这样的家,不仅仅是孩子的避风港,更是孩子一生幸福的底色。

而这种幸福感,能让孩子对生活充满热情,不辜负自己。同时,在经历困难和挫折时,孩子也会保持乐观向上的态度,积极地去面对。

如此,快乐和幸福才会宠爱我们的孩子。